Club LinuX Nord-Pas de Calais

Microsoft Word mord les fesses de Tony Blair

Richard M. Smith — 2003-07-31T09:14:12Z

Notes des Editeurs :
Voici un article qui montre comment un format de fichier propriétaire parvient à mettre un gouvernement en difficulté... Alors qu'il existe des formats de fichier ouverts dont les caractéristiques sont parfaitement connues comme celui d'OpenOffice.org. Il s'agit de XML compressé http://xml.openoffice.org/.

Revenons en février 2003. Le 10 Downing Street publie un dossier sur les organisations de sécurité et d'espionnage en Irak.
Ce dossier a été cité par Colin Powell dans son discours aux Nations Unies le même mois.
Le Dr. Glen Rangwala, un maître de conférence en politique à l'université de Cambridge, a rapidement découvert qu'une grande partie des éléments du dossier est un plagiat des travaux d'un chercheur américain.
Vous pouvez lire l'analyse originale du dossier par le Dr. Rangwala, publié le 5 février 2003, à cette URL : http://www.casi.org.uk/discuss/2003...

Le gouvernement Blair a fait une autre erreur : il a publié le dossier au format Word sur leur site web.
Quand j'ai entendu pour la première fois le Dr. Rangwala à propos du dossier, j'ai décidé d'essayer d'apprendre qui avait travaillé sur le document. J'ai téléchargé le fichier Word contenant le dossier depuis le site Web du 10 Downing Street (http://www.number-10.gov.uk/) et, dans ce fichier, j'ai trouvé le journal des versions suivant :

-Rev. #1: "cic22" edited file "C:\DOCUME~1\phamill\LOCALS~1\Temp\AutoRecovery save of Iraq - security.asd" -Rev. #2: "cic22" edited file "C:\DOCUME~1\phamill\LOCALS~1\Temp\AutoRecovery save of Iraq - security.asd" -Rev. #3: "cic22" edited file "C:\DOCUME~1\phamill\LOCALS~1\Temp\AutoRecovery save of Iraq - security.asd" -Rev. #4: "JPratt" edited file "C:\TEMP\Iraq - security.doc" -Rev. #5: "JPratt" edited file "A:\Iraq - security.doc" -Rev. #6: "ablackshaw" edited file "C:\ABlackshaw\Iraq - security.doc" -Rev. #7: "ablackshaw" edited file "C:\ABlackshaw\A;Iraq - security.doc" -Rev. #8: "ablackshaw" edited file "A:\Iraq - security.doc" -Rev. #9: "MKhan" edited file "C:\TEMP\Iraq - security.doc" -Rev. #10: "MKhan" edited file "C:\WINNT\Profiles\mkhan\Desktop\Iraq.doc"

La plupart des documents de Word contiennent un journal des versions révision qui est une liste des 10 dernières éditions d'un document, montrant les noms des personnes qui ont travaillé sur le document et les noms des répertoires sous lesquels le fichier est enregistré. Les journaux de révision sont cachés et ne peuvent pas être vus dans Microsoft Word. Cependant j'ai écrit un petit utilitaire pour extraire et montrer les journaux de révision et d'autres informations cachées dans les fichiers .DOC de Word.

Il est facile de repérer les quatre noms suivants dans le journal de révision du dossier de Blair :

– P. Hamill ;
– J. Pratt ;
– A. Blackshaw ;
– M. Khan.

En outre, le "cic22" dans les trois premières entrées du journal de révision représente "Communications Information Centre" une unité du gouvernement britannique.

Toujours en février, j'ai donné ces 4 noms au Dr. Rangwala qui les a alors fourni à un certain nombre de journalistes au Royaume-Uni. Un journaliste a rapidement identifié les quatre individus comme :

– Paul Hamill - fonctionnaire du Foreign Office
– John Pratt - fonctionnaire du Downing Street
– Alison Blackshaw - l'aide personnelle du secrétaire de presse du premier ministre
– Murtaza Khan - officier junior de presse pour le premier ministre

Pendant la semaine du 23 juin 2003, le Parlement britannique a tenu des auditions au sujet du dossier de Blair et au sujets d'autres opérations de relations publiques effectuées par le gouvernement britannique ayant pour thème la guerre en Irak. Alastair Campbell du centre Britannique "Communications Information Centre" a été "pointé du doigt" et a dû s'expliquer sur le plagiat du dossier ainsi que sur les détails trouvés dans le journal des versions.

Une des petites choses intéressantes qui sont sorties des auditions est que John Pratt a fourni le dossier sur une disquette à Alison Blackshaw pour le donner à Colin Powell qui l'a utilisé pour une présentation devant les Nations Unies. Le journal de révision montre que le document a été copié du disque dur de Pratt sur une disquette comme le montre les numéros 4 et 5 des versions.

La version Word du dossier a été récemment enlevée du site web du 10 Downing Street, mais j'ai archivé une copie de la version du 6 février ici :
IRAQ - ITS INFRASTRUCTURE OF CONCEALMENT, DECEPTION AND INTIMIDATION
http://www.computerbytesman.com/pri...

Le gouvernement de Blair a bien compris la leçon en ce qui concerne la publication de documents Microsoft Word. Un autre rapport sur l'Irak qui a été édité en juin 2003 était seulement disponible au format PDF. Les fichiers PDF ne contiennent pas de journal de révision ou d'informations cachées sur l'auteur.

Liens :

– Dr. Glen Rangwala's analysis of the Iraq dossier, Feb. 2003
– Dr. Glen Rangwala's paper submitted to Foreign Affairs Committee of the House of Commons, June 16, 2003
– Iraq's Security and Intelligence Network : A Guide and Analysis, Sept. 2002
– Downing St dossier plagiarised, Feb. 6, 2003
– Britain Admits That Much of Its Report on Iraq Came From Magazines, Feb. 8, 2003
– Straw's letter to WMD inquiry
– Campbell : In the line of fire
– The key backroom players
– WD97 : How to Minimize Metadata in Microsoft Word Documents
– Dr. Glen Rangwala's Web site
– 10 Downing Street Web site

Copyright (C) 2003 Richard M. Smith
Traduit de l'anglais par Fabien ILLIDE
Article original sur http://www.computerbytesman.com/pri...

En complément, le traducteur vous propose ces deux liens :
– http://www.gnu.org/philosophy/no-wo...
– http://www.transfert.net/a8977

Génêse, chapitres 0001, 0010 et 0011.

2003-04-16T15:42:06Z

Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.
Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau.
Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon. Dieu dit : que les données soient ! Et il en fut ainsi.
Et Dieu dit : Plaçons les données dans leurs lieux respectifs.
Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM.
Mais le logiciel n'existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits.
Dieu leur dit : Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire.
Dieu dit alors : je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données.
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.
Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit : Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows.
Alors Dieu dit : Il n'est pas bon que le programmeur soit seul. Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites
par le programmeur.
Dieu nomma la créature "Utilisateur". Il laissa le programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.

Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu.
Bill dit à l'utilisateur : Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?
L'utilisateur répondit : Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows, parce que nous pourrions mourir. Et Bill dit à l'utilisateur : Comment peux-tu parler de quelque chose
que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la souris.
Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser. Il vit aussi que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer. Alors l'utilisateur installa
Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon.
Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes.

Alors Dieu lui dit : Que cherches-tu ?
Le programmeur répondit : je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS.
Dieu lui répondit : qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n'aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?
Le programmeur lui répondit : C'est Bill qui nous l'a dit.
Alors Dieu dit à Bill : Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures, et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows.
Dieu dit encore à l'utilisateur : pour ce que tu as fais, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources ; et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur ; et tu
seras toujours sous la tutelle du programmeur.

Dieu dit enfin au programmeur : pour n'avoir pas écouté l'utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger
et à les recorriger jusqu'à la fin des temps.
Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe.

Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'était pas juste que tous soient punis pas la faute d'un seul.
Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes.

Linux aux sports d'hiver

Georges KHAZNADAR, Louis COILLIOT — 2003-02-03T08:15:05Z

Et voici notre mascotte, sculptée dans la neige grâce à Louis Coilliot et sa copine.

C'est à cause de ça que GNU-Linux vaincra : qui aimerait sculpter une fenêtre, juste pour le plaisir ?

Le bug du nichon

Fabien ILLIDE — 2002-05-15T09:24:58Z

Attention, nous interrompons nos programmes pour vous faire part d'un bug qui amusera petits et grands et qui accessoirement vient de me pourrir 10 minutes de ma vie à 3 heure du mat' en plein taf. Ca se passe sous Windows XP et Word (Office XP US ou FR, on s'en tape) et c'est du bonheur. Un truc comme ça, obligé de vous faire une news.

Ce n'est pas une nouvelle, dès que l'on commence à aborder des sujets un brin torride, le geek de base ne se sent plus, une poitrine apparait et d'un coup d'un seul, il à un coup de chaud, il perd le contrôle, et il n'arrive plus à dégoiser un mot. Et bien rassurez vous, geeks de tous bords, vous n'êtes pas les seuls, Word XP aussi à du mal à contenir ses émotions !

ecran bleu

Alors voilà, c'est turbo con. Ami lecteur, tu ouvres Word, tu tapes "sein", les 4 lettres maudites. Maintenant, hop, clic droit sur ce mot. Recherche de synonyme. Lâche avec style le bouton droit et POUF, Word vient de disparaître sous ton nez ébahit. Oui, le nez peut être ébahit si je veux.

A 3h15 du mat', ce bug est certifié très con par Ackboo (qui a trouvé le titre de la news), Taifu (mon pote roi du fer à souder et insomniaque) et Bob Arctor. Dernière minute, C_Wizard confirme aussi. C'est dire si c'est du solide (et si j'ai des potes qu'ont pas de vie).

Je pourrais épiloguer des plombes sur "mais comment pourquoi et pour quelle raison ça tombe sur le mot "sein" ce bug débile ?". Mais j'ai du taf moi monsieur.

N'empêche, c'est surpuissant ce plantage. Tellement con que je n'arrive même pas à comprendre pourquoi ça crash. Si vous bossez chez Microsoft (ou si vous avez des potes au développement, SAV, 3615HAHACrosoft), je veux bien avoir une explication un jour. Merci.

PS : Non, je ne suis pas si pervers que ça... La phrase qui à tout fait planter était juste "En réunissant toutes ces fonctions au sein d'une même interface, blablabla... ". Ouais, encore un article de geek. ;)

A noter que ça marche même au pluriel (après tout y'a pas de raison), et que par contre les synonymes tels "poitrine" ne provoquent pas le bug. Y'a pas à dire, on peut toujours compter sur Microsoft pour nous faire rire un bon coup ! Merci les gars !

Source : article de Caféïne sur Cafzone.net.

N'étant pas moi même possesseur de W... ni de W..., si par un grand hasard vous avez cette "config de rêve" dans le coin, faites le test et commentez-le sur cette page, merci ! ;-)

Si les OS étaient des compagnies aériennes...

Fabien ILLIDE — 2002-04-09T08:04:14Z

Voici ce que pourrait être les OS s'ils étaient des compagnies aériennes.
Tiré d'une lettre de septembre 2001 sur Linux Format.

UNIX AIRWAYS : tout le monde vient à l'aéroport avec une pièce d'avion. Les voyageurs vont sur la piste et commencent à monter l'avion pièce par pièce, argumentant sans fin sur le type d'appareil qu'ils sont censé construire.

AIR DOS : tout le monde pousse l'avion jusqu'à ce qu'il plane, sautent à bord et attendent que l'avion se pose au bout de quelques mètres, puis repoussent encore, resautent à bord, etc.

MAC AIRLINES : toutes les hôtesses, stewards, capitaines, bagagistes et contrôleurs se ressemblent et agissent de la même manière. A chaque fois que vous posez une question précise, on vous dit gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de savoir, que vous ne voulez pas savoir, et tout sera fait pour vous sans que vous ayez jamais à savoir comment, donc fermez-la.

AIR WINDOWS : le terminal est beau et coloré, avec des stewards sympathiques, un contrôle des bagages et un embarquement facile, et un décolage en douceur. Après 10 minutes dans les airs, l'avion explose sans aucune alerte préalable.

AIR WINDOWS NT : ressemble à Air Windows mais coute plus cher, utilise des avions plus gros et fait exploser tout avion dans un rayon de 65 km lors de l'explosion.

AIR WINDOWS XP : ressemble à Air Windows NT mais vos bagages sont fouillés à distance depuis la tour, une fois en vol. Si une personne n'a pas de licence pour un de ses bagages, l'avion explose et la police arrive pour faire un constat.

AIR LINUX : les employés déçus des autres compagnies ont décidés de créer leur propre compagnie aérienne. Ils construisent les avions, les composteurs de billets, et pavent les pistes eux-même. Ils vous demandent une somme modique pour couvrir le coût d'impression du billet mais vous pouvez télécharger et imprimer le billet vous même. Quand vous embarquez à bord, on vous donne un siège, quatre vis, un tournevis et une copie du siège-HOWTO.html
Une fois monté, le siège ajustable est très confortable. L'avion décole et arrive à l'heure sans aucun problème et la nourriture à bord est excellente. Vous essayez de parler de votre merveilleux vol aux clients des autres compagnies, mais tout ce qu'ils vous disent c'est "Vous devez faire quoi avec le siège ?"

J'ai traduit et rajouté une compagnie.

Linux, un danger mortel pour votre entreprise

2002-03-15T13:47:50Z

Cher Monsieur Groballo,

Directeur Informatique respecté et respectable d'une société prospÚre, attentif aux évolutions technologiques de notre fin de siÚcle, vous avez cédé aux sirÚnes de la tendance la plus hype du moment : vous avez décidé d'installer du Linux dans votre entreprise.

(article issu de ZipiZ)

A priori, bonne pioche.
Vous allez enfin pouvoir commencer à vous affranchir de l'emprise tentaculaire de la pieuvre hydrocéphale de Redmond qui vous pompe les 4/5 de votre budget informatique si durement négocié en fin d'année avec Monsieur Nomonet, cette ordure de DAF.
Oui, VOUS Marcel Groballo, Directeur informatique, calvitie précoce et brioche apparente, nourri pendant 20 ans à la gamelle des mainframes IBM, vous allez participer à ce mouvement irrésistible vers le logiciel libre. Oui nous avons bien entendu : libre !
Pas plus tard que désormais vous allez faire partie de l'avant-garde de ces esprits supérieurs qui pensent et font l'informatique de demain.
Vous avez même, pour l'occasion, desserré votre cravate, défait le premier bouton de votre chemise et vous vous surprenez même à siffloter "let the sun shine in" en plein comité de direction. Ca vous redonne les frissons oubliés de votre jeunesse libertaire lorsque vous aviez taggué "no future" sur les murs de votre école d'ingénieur à 12000 boules le trimestre.
Linux, vous en êtes convaincu, va vous donner une seconde jeunesse.

Mais avez-vous conscience, Monsieur Groballo, des conséquences monstrueuses de cet acte impulsif ?
ZipiZ, une fois de plus, va vous éclairer sur cette douloureuse question.

Disons le franchement et sans détour : Linux représente un danger mortel pour votre entreprise.
Enfin, pas directement Linux qui n'est somme toute qu'un système d'exploitation inoffensif. Le vrai danger c'est le périphérique redoutablement indispensable de linux : le linuxien.

Zipiz vous aura prévenu, le linuxien est l'ennemi mortel de votre infrastructure informatique.
Le linuxien, sachez-le, est en effet le premier virus polymorphe à lunette et barbiche non détectable par MacAffee, Panda et autres NAVettes antivirales.
Il a toutes les caractéristiques du trojan, puisque vous l'avez vous-même installé au coeur de votre système informatique et, tel un monstrueux back orifice, il va laisser toute sorte de choses dangereuses y entrer et toute l'information vitale de votre entreprise en sortir.

Je vous donnerai un seul conseil pour l'instant : n'ouvrez jamais un courrier contenant un CV de linuxien en pièce jointe. Melissa à coté, c'est du hoax à 2 balles.

Et oui, vous n'y couperez pas : si vous voulez installer du Linux vous allez hélas devoir recruter du linuxien. C'est simple, c'est mathématique 1=1 , on peut pas faire autrement.
Quelquefois c'est même le contraire : vous recrutez sans le savoir un linuxien et c'est lui qui vous refile le linux. De toutes façons, dans les deux cas, vous êtes foutu. Et linux, c'est pas comme votre première blenno : quand on l'attrape, c'est pas 3 semaines d'antibiotiques qui en viennent à bout !
Pour se débarrasser du linux, faut y aller au fusil de chasse en espérant très fort que les dommages collatéraux entraînent aussi la disparition du linuxien (en général ça marche, étant donné que le linuxien est toujours posté devant le linux - visez le pingouin, bien au centre).

Mais pourquoi le linuxien est-il dangereux pour l'entreprise, me demanderez-vous légitimement ?
Je vais vous le dire, Monsieur Groballo.
En premier lieu, sachez que le Linuxien n'est utile à l'entreprise qu'une fois par jour : le soir, au moment où il s'en va. Le reste du temps, il ne s'occupe ni de la bonne marche de vos systèmes, ni du service aux utilisateurs (le service à l'utilisateur est une fonction non implémentée dans le noyau du linuxien). Le linuxien n'a qu'une préoccupation existentielle : Linux. Linux est une fin en soi. Linux est dans tout et tout est dans Linux. Le reste n'a pas d'importance. N'essayez pas d'argumenter sur le sujet avec un linuxien. C'est inutile. Autant essayer de persuader un pitbull d'arrêter de se branler sur votre pantalon du dimanche. Et avec le linuxien aussi, impuissant, vous laisserez faire.
D'ailleurs pour le linuxien, les autres systèmes de votre entreprise ne sont pas des systèmes (OS/2, NT, Netware, AS400...) ou éventuellement ressemblent vaguement à des systèmes (HPUX, Aix, Solaris...).
Observons attentivement le déroulement habituel d'une journée de linuxien : le linuxien va se tripoter la config, se compiler le noyau, s'installer des conneries, les compiler, planter sa machine, recompiler, replanter sa machine, recompiler, insulter les free, open et net bsdiens dans les newsgroups, lire les 300 messages/minutes qu'il reçoit des mailing lists sur linux et envoyer balader les utilisateurs qui osent encore l'interrompre dans les activités précédentes...
Il est bien évident qu'il ne lui reste pas beaucoup de temps pour faire autre chose même s'il lui en prenait l'envie.
D'ailleurs le linuxien n'a pas envie de faire autre chose ; il est payé pour ça : jouer avec linux au bureau et discuter sans fin des mérites comparés des distribs. Il va bouffer votre bande passante à télécharger du source puis passer des heures à recompiler tous les logiciels libres pouvant tourner sur cette plate-forme et Dieu sait s'il y en a.
Vous allez enfin comprendre les réticences de la communauté à traduire "free software" par "logiciel gratuit". Parce que le logiciel "gratuit", faites-moi confiance, le linuxien va vous le faire payer !

Inutile bien sûr de lui parler de vos serveurs Windows NT sous peine de recevoir, avant d'avoir pu terminer votre phrase, une lettre de démission antidatée des 3 mois de préavis. Estimez-vous heureux s'il ne vous crache pas dessus un flot de bile verte, s'il ne se roule pas dans ses excréments et s'il ne s'arrache pas les testicules pour vous les jeter au visage rien que pour avoir pu imaginer une fraction de seconde qu'il pourrait se compromettre avec un produit microsoft.
Si vous avez pu penser un jour qu'un linuxien allait pouvoir s'attaquer à l'impossible challenge de sécuriser vos serveurs NT ou administrer votre messagerie Notes, faites une croix dessus. Jamais, jamais, jamais. Mettez-vous cette illusion sur l'oreille, vous la fumerez plus tard.
Vos serveurs Windows NT ne seront absolument pas protégés mais ça, le linuxien s'en bat les RPM ; pour lui ils ne font pas partie de son univers professionnel voire cosmique. Même s'ils représentent 99,9 % de votre parc installé. Vous avez été assez con pour acheter du microsoft, faut pas venir lui demander en plus d'assumer vos conneries. Donc s'ils se font hacker, bien fait pour vous, c'est pas ses oignons. N'avez qu'à recruter un débile profond qui pensera faire de l'informatique en administrant du Windows NT.
Suffirait simplement de migrer vos 3215 serveurs NT et vos 23674 utilisateurs Windows 98 sous linux pour qu'il consente à s'en préoccuper. C'est quand même pas la mer à boire. Faites un effort, merde.

D'ailleurs le linuxien va s'installer sendmail ou postfix comme serveur de messagerie. Notes, Exchange et tous ces logiciels pour tapette en windows, il voudra même pas en entendre parler.
Tant qu'on est dans les installations, si vous avez le malheur de lui laisser installer votre proxy http, votre relais de messagerie et votre DNS sur Linux vous êtes cuit ! D'ailleurs ceci n'est qu'une hypothèse d'école, il ne vous demandera même pas votre avis ! Vous êtes cuit de toutes façons !
Vous avez recruté le package infernal "sendmail/bind/squid" en même temps que le linuxien. C'est livré avec. Préinstallé. Si on essaye d'enlever un seul morceau, tout pète.
Bien sûr, toutes ces machines vont rebooter régulièrement au rythme des upgrades de ses logiciels qu'il aura téléchargé sur le net, c'est à dire en moyenne 16 fois par jour. Vous aviez eu du mal à comprendre le concept de DMZ, zone démilitarisée. Vous mordez l'esprit maintenant ? C'est un terrain miné. Même les miliciens serbes n'y tiendraient pas la journée.

Au cas où il aurait laissé un peu de bande passante aux 3000 autres utilisateurs, les fenêtres de disponibilités qu'il offrira entre deux "compilations/boot" ne permettront pas à quiconque de charger une page html en entier. Par contre les utilisateurs pourront consulter les 200 Go de news feedés par le linuxien sur le serveur qu'il a installé (300 Mo de feed par jour) et dont bien sûr ils se contrefoutent.

Bon tout ceci n'est pas bien méchant me direz vous. Je suis d'accord. Mais pour la sécurité de votre réseau, le pire reste à venir.
En effet le linuxien va vous "monitorer" votre réseau. Ca veut dire en clair que quand sa machine n'est pas en train de compiler, elle sature votre réseau avec des pings, des scans de ports, des requêtes snmp etc...
Le linuxien vous mettra tout ça sous forme de graphique sur un serveur http où vous pourrez constater de visu que vous pourriez avoir un réseau performant si l'outil de monitoring de ce crétin des alpes ne l'effondrait pas en permanence.
Il sera tellement fier de ses graphiques qu'il les laissera en consultation sur internet, avec en prime les statistiques de votre squid généré par prostat.
MRTG et Prostat, vos pires ennemis. Ce gugusse que vous avez recruté pour assurer la sécurité de votre réseau va remettre aux millions de "script kiddies" de la planète la description exacte de votre réseau : les routeurs et autres éléments du réseau tournant snmp avec les graphes MRTG, le nom et l'adresse de toutes vos machines avec Prostat (ou autre netsaint). Il révélera à la planète entière que vos utilisateurs, comme les autres, passent leur journée sur porncity... En plus de ruiner la sécurité de votre entreprise, il va aussi bousiller son image de marque.
Une semaine après l'arrivée de votre linux guru dans la maison, le plan intime de votre réseau va exister en 3 millions d'exemplaires. La seule personne qui ne l'aura pas, c'est vous. Votre linuxien n'aura bien sûr jamais le temps de le faire.
En plus comme il passe sa journée à poster dans les newsgroups et à répondre aux mailing lists, tous les hackers connaîtront le moindre changement de version de vos produits et au prochain exploit sur ceux-ci, vous y avez droit en premier ! Si vous n'êtes pas encore fixé sur votre nom de domaine, je vous conseille nukecity.com ; ça aura le mérite d'être clair. Pas la peine de vous abonner à Bugtraq, c'est vous qui allez les découvrir en premier.
Parce qu'à poster avec son esprit de caractériel (le linuxien est soit caractériel soit mort), il s'est fait autant d'ennemis que Milosevic et Saddam Hussein réunis. Mais ses ennemis à lui sont plus dangereux et mieux armés.
Comme les "script kiddies" adorent linux, ils ont exactement les mêmes centres d'intérêt que votre barjot poilu à lunettes, lisent les mêmes newsgroups et sont abonnés aux mêmes mailing lists.
Ca crée des liens et ces liens-là, je vous l'assure, conduisent directement à votre serveur comptabilité/paye. Et ça, ça risque pas de vous rabibocher avec Monsieur Nomonet.
Avec Windows NT vous seriez à l'abri de ce genre d'individus : personne n'a jamais pris son pied à l'installer ni à l'administrer. Finalement, c'est un avantage.

C'était un message d'avertissement de ZipiZ à Monsieur Groballo.

PremiÚre pensée du jour sur les logiciels libres : "la liberté commence dans le choix de sa prison".
Seconde pensée du jour sur les logiciels libres : " Les logiciels, c'est comme les femmes. Y'a que ceux qu'on paye qui ne coûtent pas chers".
Méditez.
Je ramasse les copies la semaine prochaine.

Les Editos de ZIPZ

La galerie du CLX

2002-03-11T17:45:25Z

Une photo prise à l'aéroport d'Ottawa... Espérons que la tour de contrôle ne souffre pas des mêmes problèmes !
Original dû à Alan COX, pendant le 'canadian tour'. http://www.linux.org.uk/FEATURE/Canada/A/54.jpg
Et une autre, prise en pleine rue ! Photo prise à Melbourne, le 13 février 2000, au croisement de Swanston et Bourke Street. Merci à zem, pour sa galerie des Blue Screen of the Death ;-)
Enfin, pour terminer ce tour des BSOD, Une dernière, qui a fait la couverture d'un magazine de Hackers.
iLinux... ou comment linux peut devenir grand public ;-)
Image fournie par Mathieu Fatrez
Netscape : Mais comment fait-il ça ?
Image fournie par Gaétan Ryckeboer
Windows est un OS alternatif... un coup il marche, un coup il ne marche pas... Voici une image que vous connaissez bien. Après ça, MS va encore nous dire que c'est de la faute des logiciels installés si le système est instable ;-)
Image fournie par Christophe Vinchon
Gimp peut être aussi ésotérique que windows lui même... Voilà ce que donne l'annulation d'une action, après une capture d'écran...
Gimp 1.1.19, image fournie par Gaétan Ryckeboer
Erreur abstraite... On l'avait pas encore faite, celle là...
Ca y est... les Tasmaniens ont trouvé un nouveau support pour faire de la publicité sous Linux...
Lire tout la "news" : sur Yahoo
Linux est une SE qui est ouvert, compatible avec d'autres SE. La preuve par
l'image, Linux est compatible avec LegOS :
Un TUX en LEGO
Image fournie par Eric HARSHBARGER
Acheter un billet sur les distributeurs du métro de Lille ? C'est parfois possible... Louis Coilliot
Que répondez-vous, quand Evolution vous pose cette question ? Pif
Et tout un mur d'écrans bleus. Ca décore, mine de rien, hein.